Категории: Гомосексуалы
Добавлен: 18.05.2018 в 14:29
как ребёнок! А все смеялись на до мной. А мне было всё равно, как будто думая, что мне было что-то дарованно, чего нет у других, а у меня теперь есть и буду с гордостью это нести!Я перестал ездить на работу. Я каждый день ходил с ним, провожая его к сожалению только взглядом до школы, отпрашивался с работы, чтобы точно так же его провожать из школы взглядом, не каждый день конечно! Любовался, восхищаля им, его красотой, нежностью и молодостью. Мечтая хоть заговорить с ним, бредил им, его прикосновениями, они только в мыслях, а на яву он даже не догадывался обо мне.С неделю я ходил за ним как завороженный, как ребенок за мамой в первые годы жизни, не меняя курса! И меня это радовало, какая-то цель, какой-то смысл появился в моей жизни с его приходом! У меня не было возможности настораживаться, ведь мне всегда нравились девушки, я просто не имел право этого делать!!!Я уже не жил своей жизнь, я потихоньку жил его, чтобы никто не узнал, но перемены во мне не заметить было невозможно!Но все думали, что наконец у меня появилось хобби какое-то, радовались за меня и не вдавались в подробности.Спустя неделю, к нам в офис пришли молодожены, они были так счастливы, так красивы и так любили друга друга, я смотрел на них и радовался, улыбался. Мы поздравляли нашу сотрудницу, пили, говорили тосты, дошло дело и до меня. Подняв бокал, с улыбкой на лице и собирался провозгасить, что-нибудт гениальное и приятное, но... улыбка испарилось и я наконец понял то, что не хотел осознавать и принимать в свой мир до этого... я понял, как я несчастен...без любимого человека... из глаз градом покатились слёзы, я не нашёл слов, сил ничего сказать, я убежал как провинившийся ребёнок плакать, к себе в офис, а я ведь и вправду был виноват, пред самим же собой!Я уже просто ревел в голос, мир перестал тогда существовать, меня нашли сотрудники, друзья, успокаивали, но я был в истерике, лежа на полу, бился в конвульсиях, и всё было мимо, а эта боль гудела на сердце, шум этого ужаса забил мне всю голову!!!Меня откачали в больнице, очнувшись я просто плакал, истерика прошла, но осталась горечь, как было с ней мириться...я не любил...и не был любим...О, Боже!!! Я ЖЕ ЛЮБЛЮ!!! ЛЮБЛЮ !!! ЕГО ЛЮБЛЮ!!! МОЕГО АНГЕЛА!!!Я вскочил, кричал и радовался, но была ночь, перепугал пациентов и санитарок. Но это глупости...а самое страшное, что тем не менее я не любим, как быстро рушится мир, казалось такой прочный, совсем не рушимый, а вот он, катиться рядом со мной, а сделать я ничего не могу...Я вернулся домой, но прошла такая вечность моих больничных рассуждений, я повзрослел казалось на многие долгие века... я перестал спать... есть...я только и думал о нём, мечтал... я не хотел больше жену... никого кроме него не хотел... по ночам горько плакал, выходя на болкон...иногда ревел, не обращая никагого внимания не на кого, , вопил, как резанный... стал выкуривать по две пачки сигарет... на работе всё пошло кувырком... Я ТАК ЕГО ЛЮБЛЮ...Друзья не понимали что со мной, пытались интересоваться, помощь предлогали, успокаивали, когда у меня были приступы истерики, не говорили жене, хотя она то конечно не могла не замечать, по началу мирилась, а потом как-то сорвалась. Она думала у меня любовница, я влюбился и страдаю теперь, она по всей видимости как-то просто не выдержала моих истерик, моего к ней равнодушия, к сыну, ко всему.
Плацкартное безумие