кого бояться или стесняться? Сейчас я могу делать, что угодно, никто меня не увидит и не осудит. От этой мысли мне стало спокойно, по тело чуть обмякло. Глаза сами прикрылись, лишь только щелчки реле говорили о том, где я сейчас нахожусь.
Странное понятие «никто, ни осудит». Это такой стереотип общественного мнения. Люди как раки, начинают прятаться в раковины, они наращиваю этот панцирь и таскают ненужный груз повсюду, как будто он их спасет, так разве, что для самообмана. Только дети наивно говорят, что думают и делают, что им хочется, но это ненадолго. Их быстро дрессируют, буквально все, кому ни лень «не тронь, не надо, не так, стыдно, нельзя, ни в ком случаи» и вот уже цвета потускнели. Что они делают с ними, кто им дал право?
Меня никто не осудит. Да это уж точно. Я дернулась от злости, встала, поправила юбку. Кому какое дело, что я делаю и думаю? Нервозно взяла сумочку, обошла стол и нагло, так разве, что для себя, задрала юбку как можно выше, и демонстрируя свой лобок пустым креслам, пошла к выходу.
Часть 2
У меня бывают вспышки терзаний, сомнений. Могу вольготно себя чувствовать, час другой, делать буквально все что захочется, но проходит время опьянения и наступает реальность. Я покрываюсь испариной, страх начинает пожирать меня, и стыд за вольность, за то, что так необдуманно позволила себе, буквально съедает меня. Но почему так, почему? На следующий день, когда вошла в офис, мне казалось, что на меня посматривают, косятся, шепчутся. Паранойя... Я хотела, очень хотела быть собой, не оглядываться и не думать, что обо мне подумают. Просто хотела, жить как в детстве, прыгать и делать глупости, от которых начинало щемить в груди.
На следующий день, дождалась пока офис опустеет. Работы не было, но я не ушла домой, и как вчера, села за стол, запустила руки под юбку и осторожно, боясь потревожить бумагу на столе, сняла с себя трусики.
Наверное, поступала необдуманно, но мне хотелось, совершить маленькую глупость, только вот зачем? Да просто надоело все. Эта обыденность, дом, работа и снова дом. Что тут интересного? Все превратилось в бесконечную дорогу и порой кажется, что я хожу кругами. Надоело все. Я достала из шкафа рисунок, с минуту разглядывала. Черточки, что сливались в образы, а они создавали атмосферу игры, интриги, у меня даже в груди защекотало. Тяжело вздохнув, положила обратно рисунок, закрыла шкаф и нехотя одевшись пошла домой.
Работать я никогда не боялась, было интересно, но в последнее время стала сомневаться, а зачем это надо? Я кадровик, простой кадровик, который нанимает и контролирует работу персонала в агентстве. А агентство, создает рекламу, эта реклама позволяет продавать тот или иной товар, но вот, что интересно, а нужен ли этот товар? Вся экономика тупиковая. Государство существует за счет налогов, а налоги появляются только если продавать товар, с них же кормится и народ, в виде зарплаты. Получается, перестав продавать, все остановится. Но кому надо, иметь столько продукции, кому? Вот и ответ, что никому. В итоге, моя работа, превращается в бессмысленную трату времени. Обидно.
Сегодня опять совещание. Ну почему, их надо делать в конце дня, разве нельзя утром, на свежую голову, и теперь сижу и выслушиваю отчеты, отчеты, доклады и споры. Моя обязанность быть на этих совещаниях, а через час намечается еще планерка по проекту, клиент хороший, новая конфетная фабрика. Они чуть что, сразу звонят в свой головной офис, ничего не могут без их одобрения сделать. Теперь все уперлось в то, что актер, который должен играть
На учебу в Москву