начале отношений пришёл он ко мне, слегка подвыпивши…, поцемкались…, разделись…, позажимались, и по неопытности или с перепугу…, это Казанова мне прямо в задницу засадил, я чуть ухо ему тогда не откусила блин…
— Хахахахахиххихихиххи! Ну ты даёшь, может это был хуй? Тайсон в юбке! Хорош девки ржать! Чего дальше-то было?
— Ну, так-сяк, в общем, никак и с тех самых пор задницу, до сегодняшнего дня никому не давала, я его тогда спрашиваю - ты уже кончил али нет, а он улыбается, что дебил и лепечет: – «Нет, Анька, только на втором курсе учусь».
— Хахахахахахах! Угагагагаагаг! Ну, ты даёшь подруга! Тебе в «Камеди-Клаб выступать нужно!!!
Потом уже я вспомнил старый анекдот, довеявший всех до коликов в боку:
— «Приходит как то в цирк человек в военной форме и говорит - "Здравствуйте! У меня таки-есть номер подкупающий своей новизной! "
Все заинтригованы, что это за номер такой??
А мужик и говорит - "Представьте! Аншлаг, представление в самом разгаре! И тут на арену выезжает машина с говном и поливает всех из шланга!".
Все такие... Ммм.. И что?
"Ну как что?? Представьте - вся публика в дерьме и тут я выхожу в белом фраке!"».
Соседка Катерина, большая поклонница одного знаменитого пиз…обола, эскузьми -словоблуда, стала нам загадки загадывать:
И профессор, и нарцисс, и заслуженный артист,
И полковник, и любовник, цирковой эквилибрист.
Украинец и поляк, русский, белорус, казак,
Люся, Дуся, друг степей и - немножечко - еврей.
Он разведчик и шпион в пломбированный вагон,
И психолог, и уролог, и прекрасный футуролог.
Он разведчик и сапожник. И талантливый художник.
И механик, и таксист, и заслуженный садист.
Токарь пекарь и аптекарь, и морской артиллерист.
И девица, и вдова, и замужняя едва…
— Гггигиигигигигг!!! Да-да! Знаю такой Люссся, у нас на родин говорят, что когда радился этат передаст, где-то заплакал все евреи. Теперь у них есть настоящий море, - хрюкнул, смеясь Ашот, а я хихикая добавил:
— Ещё он, Успокоитель Тихого океана, Соединитель Соединённых штатов, и Убийца Мёртвого моря.
Кто не в курсе, даю подсказку – ВАНЬКА-ВСТАНЬКА, НЕВАЛЯШКА – ПЕДРЕСТОВИЧ СЛАВНЫЙ НЯШКА!
— Один, но очень хитрожопый друг, заменит всех врагов вокруг.
— Чем Педрестович отличается от Будды?
— Будда пришёл к прозрению через медитацию, а он - через две-три недели...
Кажется, что я даже уснул под эти смеху…чки и мне приснился абсолютно бестолковый сон, про «голозадое детство», в школьные годы…
Однажды у меня произошёл конфликт с главным забиякой школы - Митяем Воронцовым, который возомнил себя «паханом» в зоне и стал навязывать такие же порядки. То есть отбирать еду и деньги у тех, кто послабее, а за беспредел мокать в «парашу», ведь родной отец парня, в очередной раз откинулся «из мест не столь отдалённых» и впаривая неокрепшему уму романтику бывалого скитальца. Папашка корчил с себя настоящего «смотрящего» (уголовный авторитет, который уполномочен решать вопросы, отнесённые к ведению воров, и отвечающий за ситуацию в отдельных районах города, в лагерях — в отрядах, в тюрьмах — в камерах. Назначается «положенцем» или вором в законе), хотя на самом деле был обычным «шнырем», (это личные помощники блатных или «приблатнённых». И тех, и других в отсутствие поддержки и защиты тех, кому они прислуживали, часто каким-либо способом переводят в «обиженные»). Непутёвый родитель, в своё время даже школу не закончил, загремев «по малолетке» в колонию для несовершеннолетних, за воровство продуктов и спиртного из местного магазина. Но так как наша правоохранительная система и суровый уголовный мир, в большей своей части «оступившихся» не перевоспитывает, а только делает матерыми рецидивистами, то потом понеслось...
Семь кругов ада