только познакомились, я увидел очень привлекательную девушку. Но я влюбился, и потом предложил стать моей женой, доброй, отзывчивой, общительной и порядочной девушке. Я увидел в тебе надёжного спутника для жизни и мать моих детей.
Видимо моя лапша правильно легла в уши жены. Она засияла улыбкой. Но это продолжалось не долго:
— Допустим ты не врёшь. Но ты залез на территорию, где мужчинам не место. Ты меня понимаешь?
— Если честно, то нет...
— Хорошо, я задам тебе провокационный вопрос — почему ты не бреешь в своих мудях?!
Я чуть не начал кататься от смеха по полу. Она реально была серьёзной. Но мне удалось вовремя сцепить свои челюсти...
— Лен, у меня от тебя нет тайн. Я брею лицо с восьмого класса. Пока я не подобрал программу ухода за ним и станок, оно было воспалённым и красным, с порезами и прыщами от них. Если бы я сделал это в мудях, могли бы выскочить прыщи. У нас неделю не было бы секса. Ты бы подумала, что я подцепил мандавох...
Ой, зря я про мандавох сказал!!!
— Откуда ты знаешь про лобковых вшей?! Подхватывал?!!
Я схватился за голову:
— Лен, да я их живьём ни когда не видел. Прежде чем мне дать в первый раз, ты погнала меня на осмотр в венерологию, а там много плакатов с разными заболеваниями. Знаешь, как мне тогда было страшно?! Мне эти мандавохи потом три месяца снились! И всё из-за тебя, ты мне всегда не доверяешь! Когда у нас с тобой была последняя любовь?!
Похоже, наш конфликт приблизился к примирению:
— В прошлое воскресенье?!
— Да!! Шесть дней назад! А я у тебя молодой муж, мой организм требует минимум раз в два дня!
— Бедненький! Я плохая жена, забила из-за своей дури на мужа! Давай мириться, ты в ванну первый...
Примирительный секс у нас всегда бывает страстным. Я нализался, жена насосалась, я спустил три раза. Кончи у жены я не считал, но кричала она громко.
У нас всё в шоколаде, но я так и не понял — чего она тогда взбеленилась?!!
"Волшебный" порошок