такого расточительства. И его жопа видела новости и срать на них хотела.
Придя повторно он получил сюрприз – та снова увидев его жопу сказала –а вот что для вас есть –и сунула ему свечку глицерина.
А медсестра опять в ужасе - без перчаток !
-Вот так.. всё в топке расплавилось а полный курс –месяц-в день по одной. Но только после туалета. Видите сколько мы на вас переведи добра. наш золотой запас.
В тот момент он понял – ничего у них не сложится после такой вот истории- он де хотел чтоб та взяла его за корень..но всё покатилось по звезде его пареной репы.
-эх! Дурень я дурень.. -корил себя тот но коробку со свечками забрал обещая исправно лечиться.
А перед этим чтобы разрядить обстановку загадал им загадку- У какого молодца утром капает с конца.
-то ты что ли молодец –смеясь сказала медсеструха –иди быстрее а то перевяжем твой кран.
Но все же при случае тот не смог удержаться от желания пригласить ее потанцевать на праднике открытия кафе. И та любезно согласилась а он отметил – талию той обхватить гораздо легче нежели его «репки». У нее же были на то свои причины – пусть ее ухажор поревнует и ехидно смотрела вдаль на него.
- ну как дела у твоей жопы?
- да живем потиху.
Но потом на них стала поглядывать его репочка и та подозрительно сказала – кажется сейчас кому –то влетит по репе.
- ага ! мне тоже кажется. Поверь – моя репочка это умеет.
- Короче вы тут сами разбирайтесь. А мне пора. Вальсируй с тыквой.
И пошла к своему ухажору который чуть было не пригласил чтобы та стала ревновать …ту репку.
-Надеюсь, что больше проверок моей компетенции не будет –сказала она потом подруге и они вместе поржали.-Ой! Какая роза. Доктор это вам ! Да еще и с сухарями. Таких мне никто не дарил. А отношалки с вашим местным я поддериваю тем что при любых разногласиях спохватываюсь и лечу на остановку – якобы обратно в столицу на автобусе. И тот сразу валяется передо мной.
Тем временем тот, чтоб лечение прошло быстрее «принимал» по две в день сразу. Внутри стало поспокойнее а вот снаружи выпирало. Он чувствовал себя стайным приматом и решил решить проблему с помощью крапивы, которую приложил к очку.
Со словами –Крепись, моя жопа, мы сможем – приложил близко к зоне поражения.
Жопа быстро покраснела и он понял – лечение пошло.
Делая так несколько раз, он приговаривал – Сглаживай, сглаживай, как я нашу семейную жизнь.
Оценить на вид он не мог – не было нужного зеркала да и побаивался но на ощупь отметил что «очень даже ничего».
Каждый раз она думала, что удивляться нечему и каждый раз удивлялась. Ибо пришел к ней товарищ за 60 с коробком. Его запрос был по рассеянности внимания.
-это что за старикал…..-подумала чика, недовольно открывая коробок, ожидая там его отходы.
Но там были его желтые сопли.
- я на днях простудился – пояснял он – вот, надобно проверить – авось что не так.
- а у нас тут, похоже, соплярий – подумала она опять.
И просто отставила коробок на рай стола мол, после обеда будет результат.
-О, а я как раз успею.
-А сейчас переходим к осмотру. Садитесь на стул. Закрывайте глаза….
Теперь один глаз закрывайте. Что видите, мне называйте.
-Жопу!
-теперь снова глаза закрывайте. Теперь один глаз.
-Снова жопа.
-теперь снова два глаза. теперь один глаз.
-Черный треугольник!
Она сняла трусы и показала ему эту фигуру а он тут же посвежел. А до того стояла повернутая задом.
Прощай девственность на преподавательском столе