прошлом уроке по Философии Небытия, (так, оказывается, официально называется дисциплина, которую тоже ведет Элиз). Я решил, что мне теперь всё можно, и ляпнул:
— Ведьма, если она тёмная, вообще не должна вмешиваться. А если она светлая – остановить вагонетку, построив перед ней стену.
Все поглядели на меня так, как будто я только что проглотил варана.
Непревзойдённая деликатнейшим образом улыбнулась, как бы успокаивая аудиторию напоминанием, что перед ними высказался не просто идиот в клиническом смысле этого слова, но идиот, скажем так, не знакомый с азами магии. Как мне потом объяснили на перемене с помощью парочки весёлых тумаков, для того, чтобы что-то создать, нужно что-то использовать. Можно какую-то материю. Или пространство. Или Время. Или Энергию. Или... ещё что-то, я не запомнил, запомнил лишь тумаки. А вагонетка несётся по лабиринтам шахты, и там забрать массу можно лишь из окружающего пространства, то есть – обрушить шахту. И тогда погибнут все.
— Поздравляю, вы умерли! – сказала мне директриса и посмотрела поверх моей головушки на остальных барышень, видимо ожидая от них более конструктивных предложений. Но не тут-то было! Когда это и кто мог остановить Пал Палыча таким пустяшным объявлением «вы умерли»?! Никто и никогда не мог. Вот Пал Палыч и встрял по новой:
— Хорошо, тогда ведьма должна лопнуть рельс! – ничтоже сумняшеся решил я поспорить с самой Элиз, с которой никто давно не спорил, поговаривают со времён Секста Эмпирика.
Она посмотрела на меня, как на назойливую муху и коротко велела:
— Прекрасно! Тебе персональное задание на дом: до следующего занятия придумать рабочее заклятие на излом рельса, хотя бы одного!
И перешла к опросу других, более сообразительных учениц.
Сказать, что я погрузился в прострацию – ничего не сказать. К тому же этот холодный тон... Она была явно мной недовольна, и это не было связано с пресловутой вагонеткой. Нет, тут было что-то иное. Но что?
Ну и добила меня дебила (сори за каламбур), моя новая наставница Жужу – она повернулась ко мне всем телом (а сидела она через одну парту впереди), и радостно улыбаясь, показала мне все десять пальцев на обеих руках.
Ещё десять поцелуев принцессы – понял я. А ведь день только начинался!
Вторым уроком шла История Магии. И вела её... ну, кто бы мог подумать?! Великая Екатерина, разумеется! На подтанцовках у неё, (извиняюсь, в помощницах) – Полина. Раздала всем по стопочке хрустящих листочков пергамента, чернильницу-непроливайку и самое настоящее гусиное перо! Никогда таким не писал, и потому был рад приобщиться. А также каждому индивидуальное задание. Мне досталась тема «Примеры неудачного колдовского вмешательства в человеческую историю». А я и удачного, честно говоря, не припомню так вот сразу.
Пришлось напрягать мозг и витийствовать. Взял в качестве примеров два всем известных персонажа – Жанну д’Арк, и нашего Гришку Распутина. Жаль, во время работы нельзя было выходить из кабинета, а, следовательно, и пользоваться хоть какой-либо литературой. А из школьного курса смог припомнить совсем немного фактуры. И потому был жалок в своём теоретическом обосновании представленных выводов.
Но кое-как накропал парочку трактатов и по Орлеанской деве, и по Григорию, свет, Ефимовичу.
С Жанной всё было довольно просто: личность легендарная, национальная героиня Франции, признана ведьмой на самом высоком уровне – святой Инквизицией католической церкви. Как ведьма была сожжена на костре. Спустя двадцать пять лет этой же церковью была полностью оправдана и реабилитирована. А потом и причислена к лику святых. А всего-то прожила на белом свете девятнадцать лет! И за это время успела ни много, ни мало – полностью изменить вектор Столетней войны и привести, в конце концов,
Служебное увлечение