раскинувшийся неподалёку рынок.Хома понял, что нельзя было Антону столько давать зараз выкуривать (вредно, всё-таки!), и кинулся следом.- Не-е-ет! А-а-а-а-а!- кричал Антон, хватая с прилавка Живую Шнягу.- Изыди, сатана!Видимо, он возомнил себя Освободителем от зла. Увидев, что он инстинктивно схватил, Городецкий в ужасе отбросил Шнягу.- Стой!- крикнул Хома на бегу.- Не на-а-адо!- кричал Антон, которому вместо Хомы мерещилось существо с жопой вместо башки, членами вместо пальцев и носа, яйцами вместо глаз и пиздой вместо рта.Шняге, выброшенной Городецким, понравилось, как импульсивно он сжимал её, поэтому она поползла вслед за ним.Наконец Хоме удалось поймать Антона. Он потащил его к лекарю. Он забыл, что убил этого пидара, только когда постучал в дверь, на которой висела новая табличка: «Лекарша Ъ..Ь.Ыбарева».Залупа двенадцатая с половиной.Лекарша.“Сосать! Сосать”Девиз урков.Дверь им открыло уёбище женского пола типа О.С.- Чё надо?- спросило Уёбище.- Да вот чувак обкурился.- Ответил Хома, закрывая за собой дверь.- Отпусите, су-у-уки!- вклинился укуренный Антон.Тем временем в дом никем не замеченная, заползла Живая Шняга.- А тут недавно лекаря кто-то убил, так я теперь за него.- Сказало Уёбище, доставая клизму.- Да вы что?!- притворно изумился Хома.- А-а-а-а-а!!!- заорал Антон, увидев клизму, в которую Уёбище наливало какую-то белую липкую жидкость.Когда после двух часов попыток всадить клизму ему в жопу это наконец удалось, волшебное снадобье убрало глюки, но появились другие: всё стало казаться Антону слишком красивым. Увидев Уёбище, Антон из-за глюков увидел Анджелину Джоли.- Как её зовут? - Спросил укуренный Антон Городецкий у Хомы.- Уёбище!- таким же театральным шёпотом ответил Хома.Антон огляделся, увидел подрагивающую Живую Шнягу, которая казалась ему теперь букетом цветов, взял её и, упав на колени, протянул Уёбищу «букет» со словами:- Прими в знак моей бесконечной любви к тебе этот скромный букет, о прекрасное Уёбище!- О, как романтично!- Воскликнуло Уёбище и бросилось на шею Городецкому.От такой внезапно нахлынувшей тяжести у Антона пдкосились ноги и он упал, ебнувшись башкой об пол. От этого удара он полностью очухался:- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!- Орал он,- слезь с меня, уёбище!Хома Брут понял, что гопнику надо помогать, взял пулемёт Антона и всадил весь патронташ в Уёбище. Уёбище покачнулось но устояло, начав угрожающе двигаться в сторону Хомы.- Мотаем в Сумрак!- крикнул Антон. Но Хома Брут послал его нахуй и пошёл врукопашную против Уёбища, доставая топор, и……И во все стороны брызнула начальная первооснова мира - Целлюлит!!!И сдохло ещё одно Абсолютное Зло – Уёбище!Залупа тринадцатая.Финал.(Чемпионата мира)“Я люблю рисава-а-ать!”Транс Гриша- Слышь, чувак,- сказал как-то Хома гопнику Антону Городецкому,- а ведь до Разъебания мира Вием осталось десять часов!- Похуй- ответил ему Хома.Через девять часов пятьдесят минут Антон снова сообщил Хоме, что скоро конец света:- Чувак! До захвата мира осталось ровно десять минут!!!- Чё, в натуре?- спросил Хома.- Да!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!- Ответил Городецкий.- Блять! Надо мир спасать!- Воскликнул Хома Брут.И пошли они спасать мир, но наткнулись на проблему: а от кого мир спасать-то надо? Где тот пидар, что решил захватить его?Пока они думали, то пришли на кладбище. Оставленный повествованием там скелет так и продолжал драть пидара. К тому моменту, как Хома и Антон пришли к кладбищу, от пидара осталась только голова, которую живофил-скелет сейчас с прилежанием обрабатывал.- Слышь, ты не знаешь, кто тут хочет мир захватиь?- спросил Хома у скелета.Скелет же, не отрываясь от ебания башки, отвечал ему:-Да!- И кто же?- спросил Хома Брут.-ВИЙ!- ответил скелет, продолжая драть уже обконченную скелетской спермой голову пидараса.- Да мы, блять, знаем, что ВИЙ!- сказал Хома,- Ты, нахуй, скажи, где он.- А я он и есть!!!- Провещал скелет,- щас
аспирантка Оля Викторовна