Вступление.Счастливый о себе.У меня нет нужды показывать всем кто я есть на самом деле, не потому что мои сексуальные предпочтения не приветствуются общественной моралью, а потому, что я не пущу в свою душу всех кому туда охота заглянуть. Мой внутренний мир не музей и не зоопарк, я покажу что-то из того, что хочу показать. Но даже из того, что я хочу показать, я покажу не всё. Думаете, меня напрягают гомофобы? И я боюсь попасть под их горячую руку? Ошибаетесь, меня напрягают все люди, желающие мне помочь. Меня вообще напрягают люди, меня окружающие. Мне хорошо одному, я самодостаточный человек. Пришел я к своей самодостаточности не сразу. Много лет я пытался наладить контакты с обществом, с отдельными его представителями и социальными группами и мне это удалось. Я был душой любой компании, которая была мне отвратительна, был любимцем многих женщин от которых меня тошнило, был объектом зависти коллег и друзей не видя никаких своих преимуществ перед ними. Чему они завидовали, я так и не понял. Мои родители гордились моей коммуникабельностью, мой научный руководитель толкал меня в направлении контактности всё дальше и восторгался моими успехами. Изучая много лет психологию человеческого общения и постоянно практикуясь, а потом и практикуя на этом поприще, я заработал намного больше, чем могу потратить за девять своих жизней. Я не буду зацикливаться на побочном. Тем более что деньги для меня никогда не были мерилом человеческого достоинства и развития личности.С тех пор как общение стало моей работой, я начал инстинктивно искать возможность от работы этой отдохнуть. Я учил людей умению находить общий язык с любым и каждым и склонять этого любого к своей точке зрения, я умел это делать в совершенстве, да и ученики мои рассказывали мне взахлеб о своих успехах. Я толкал со сцены лекции по позитивному мышлению и всё больше хотел остаться в одиночестве и погрустить. Сдернуть, сорвать с лица эту обаятельную фальшивую улыбку, покурить одну за другой сигарету, не заботясь о последствиях для организма, посидеть до утра, читая книги далекие от позитивного мышления, здорового образа жизни, о некоммуникабельных, нелогичных, сложных людях с исковерканной судьбой. Почему? Потому что они были мне ближе. У меня было два Я. Одно общественное – веселое и счастливое, коммуникабельное и удачливое, такое знаете – Андрей Константинович, лапочка, душка, неотразимый мачо, эрудит и заводила. Второе моё личное я – хрупкое и грустное счастье одинокого человека, страдающего и получающего удовольствие от страдания, я назвал его Гариком, я где-то прочел, что это имя переводится, как «терпимый». Меня не тяготило то, что я хотел страдать и жалеть воображаемых или реальных героев рассказов и романов, наоборот - это и было то, от чего я получал удовольствие.Но обо всём по порядку. 1) Сначала был Андрей.Андрюшка родился в большом промышленном городе, ныне городу вернули историческое название, но от этого город не сильно изменился, всё такой же большой и промышленный, с множеством ВУЗов и спортивных сооружений. В этом городе есть ветка метро и утром рабочий люд и служащие многочисленных офисов группируется в хаотичную колонну у входа в метро, станции которого разбросаны мудрым архитектором не где попало по городу, а находятся в непосредственной близости от промышленных предприятий и главных контор города.От этой людской массы собирающейся как на похороны вождя в длинную процессию, меня нынешнего, если честно мутит, и я давно не езжу на метро. Андрей тоже на метро давно не ездил, у него всегда было собственное средство транспорта, последнее под
Рэпка (Недетская сказка, навеянная эротическими страницами Интернета, сериалами, фильмами, м/ф "Биви 
