водяного матраса. Вдруг все подо мной заходило ходуном. Приятный массаж после двухчасовой дороги. Настолько приятный, что через пару минут мои веки потяжелели и захлопнулись.
— Вы успешно прошли испытания Серого Волка, - провозгласила Снегурочка «веселой» толпе, - настал час позвать Деда Мороза!
Я стоял за дверью и ждал своего выхода. Серый Волк, по легенде, был злодеем, пытавшимся испортить Новый Год. Он заставлял выпивших гостей трясти жирком: прыгать, скакать, петь застольные песни, танцевать эротические танцы под PSY. Полчаса Снегурочка с сотрудниками компании вела борьбу с вредным Волком, который, прикинувшись Бабой Метелью, дал Деду Морозу неправильный адрес и отправил его в прекрасное далеко. Какой же бред! – подумал бы здоровый человек. Но пьяной толпе, подобно детям, легче верится в сказки. И вот настал мой черед выйти, отчитать Волка за его проделки и начать розыгрыш призов среди менеджмента компании. Именно эти менеджеры дали мне вопросы, на которые они станут отвечать и заберут дорогие подарки. А уже утешительные призы (типа бутылок шампанского или плюшевых игрушек или даже волшебного шарика со снегом) достанутся тем, кто рангом не вышел. Сашка бы очень разочаровался в своем начальстве, если бы не один факт. Я, как верный друг, шепнул ему ответ на один из вопросов, чтобы он вырвал из-под носа какой-то расфуфыренной бабы путевку в Египет. Вот она удивится!
— Давайте же позовем его все вместе! Дедушка Мороз! Де-душ-ка Мо-роз! – кричала Снегурочка, а к ней с каждой новой волной присоединялось все больше и больше голосов. На раз шестой кричал уже весь зал (кто-то даже подавился жратвой – какой голодный!). И тут вышел я!
Прочитав какие-то поздравительные слова, я, под аккомпанемент своей «внучки», приступил к загадкам. Было очень любопытно наблюдать, как, услышав вопрос, весь зал замер в пьяных попытках проанализировать сказанное и опередить других. И вдруг, когда ответ дошел до половины сидящих, какой-то упитанный дяденька вальяжно вытирает жир с губ и произносит так, чтобы весь персонал слышал, правильный ответ. Под всеобщий гул и улюлюканье он выходит на середину зала, и я отдаю ему купленный им же презент. Подобное повторяется еще дважды. В улюлюкании и аплодисментах все отчетливее и отчетливее слышится разочарование. И вдруг я читаю вопрос-Х. Зал вновь замирает, чтобы активизировать мозговую деятельность. Я бросаю взгляд на Сашку, на ту самую раскрашенную, словно член племени Тимбухту, блондинку. Снова на Сашку, снова на нее. И вдруг мой кореш выкрикивает правильный ответ. Тем самым он будто вырывает победу с ее языка. Ничего не понимающая блондинка распахивает свои удлиненные ресницы и силится закричать: «Эта путевка предназначалась мне! Какого хера, твою мать?!» Но седовласый мужчина, сидящий рядом с ней, своевременно ее останавливает, мол, не будь дурой. Но она ничего не хочет слышать – она вылетает на середину зала вслед за моим другом, вопя: «Мы сказали одновременно. Уступите женщине!» Дед Мороз грозно стукает посохом о пол, и она замолкает. Чувствую, сейчас сучка разрыдается. Или накинется на нас с Сашкой.
— Давайте спросим у зала. Кто считает, что приз заслуживает девушка в синем? – Раздаются аплодисменты (преимущественно со стороны менеджмента). – А теперь кто считает, что приз заслуживает парень в потертых джинсах? – Взгляд всего зала устремляется на его джинсы. Однако потертость у него скрыта от их взгляда, ибо находится на заднице. Сашка смотрит на меня с негодованием «Ты какого хера делаешь?!» Я поворачиваю его жопой к залу и раскрываю его конфуз. Через мгновение весь зал заходится смехом и аплодисментами. Блондинка что-то пытается кричать, но ее голос тонет в буре
Решение проблемы