Я понятия не имел, что такие места есть у нас в городе. Похоже на замок или усадьбу, люди подъезжают к главному входу, выходят из авто и по красной дорожке двигаются внутрь, а их машину перегоняют на стоянку. Мы же объехали здание и остановились у служебного входа. Там смиренно стояли две женщины, видимо, в ожидании нашего появления.
Убедившись, что я подписал договор и вписал карту, мужчина начал давать указания напоследок.
Адам: - Так, слушай сюда. Что бы ни случилось, уедешь отсюда только со мной, понятно?
Я даже не услышал, что мне говорил собеседник, как только отдал договор, начался мандраж.
Адам: - Ты меня слышишь? Даже если тебе понадобится скорая помощь, говори, чтобы вызвали меня, я приеду быстрее, чем любая неотложка.
Я смотрел на мужчину и слышал его голос как из трубы, шум в ушах не давал сосредоточиться. Собеседник повернул меня и начал натирать мне мочки ушей, потом большими пальцами потер брови и немного помял шею. Постепенно шум стал снижаться.
Адам: - Так лучше?
Я кивнул в ответ.
Адам: - Хорошо. Слышал? Что бы ни случилось, заберу тебя отсюда я, даже в скорую. Понял?
Я: - Понял.
Адам: - Даже если умрешь, скажешь, чтобы меня позвали?
«Чего?»
Я испуганно посмотрел на мужчину.
Адам: - Я шучу. Только я, больше никто, все удачи.
Он маякнул женщинам, и те открыли дверь, вежливо приглашая меня выйти из машины, не иначе как особу королевских кровей.
Уже идя по коридору внутри здания, я услышал, как на телефон пришло сообщение, оповещающее о пополнении баланса.
«Ну слава богу, теперь и долг погашу и ноут новый куплю, глядишь, все наладится.»
Женщины проводили меня в комнату, где я оставил все свои вещи, полностью разделся и, надев халат, отправился на подготовку. На вопрос, дадут ли мне одежду, женщина утвердительно сказала, что мой костюм меня уже ожидает.
«Костюм, интересно, кем я все-таки буду?»
Я: - А костюм кого?
Встретив вопросительный взгляд, я переспросил.
Я: - Ну, ИНКВИЗИЦИЯ, я что-то типа еретика?
Горничная: — Мы привыкли использовать эпитет — ЗАБЛУДШАЯ ДУША.
«Прикольно.»
Я: — Меня типа пытать будут?
Горничная: — Наставлять на путь.
Такое ощущение, что ей этот вопрос задавали постоянно и она так привыкла на него отвечать, что даже бровью не повела.
Меня привели в кабинет, где передали ещё одной женщине, только уже в медицинском халате.
Сестра: — Мальчик... Это хорошо.
«Интересно, что это значит? Я могу тысячу вариантов придумать.»
Я: — Мальчик лучше, чем девочка?
Медсестра: — Да, для представления.
Я: — И чем же?
Сестра: — У мальчиков во время процедуры эмоции ярче — это лучше воспринимают зрители.
Я: — Зрители?
Сестра: — Ну конечно, мы это делаем для своих прихожан.
Я немного напрягся.
Сестра: — Не переживай, твоему физическому здоровью ничего не угрожает, если нет патологий, которые мы сейчас и начнём выявлять.
Первый раз в жизни видел, чтобы перед выходом на сцену аниматор проходил медкомиссию. Но с другой стороны, за такие деньги пусть изучают, что хотят.
Мне померили давление, температуру, сделали ЭКГ и, не выявив проблем с сердечно-сосудистой системой, предложили воспользоваться клизмой.
Я: — А это ещё зачем?
Сестра посмотрела на меня, как на назойливую муху, вздохнула и ответила.
Сестра: — Будет неприятно, если из тебя потечёт перед толпой зрителей, правда ведь?
Тут трудно не согласиться. Когда я нервничаю, живот частенько подводит, так что клизма — это действительно вариант.
Последний раз я делал клизму в школе, в начальных классах. Ну а так, чтобы под надзором строгой дамы не было никогда, даже мама не позволяла себе вклиниваться в столь интимные процессы, тут же женщина хотела убедиться, что в меня заходит столько воды, сколько нужно, слава богу, не разглядывала, что выходит.
Философия группового секса