пляжа, прямо в купальнике и уже бухая, кстати. Ну, дернули мы с ней еще самогоночки за встречу, пивком усугубили, потом мне резко ссать приперло, а по "ящику" как раз что-то интересное было. Куда деваться? В комнате ни одной подходящей посудины. Не в пивную же канистру ссать! Заглянул за шкаф - а она там трусы переодевает. Увидал я этот сральник, думаю - о, то что надо! Ну, и предложил ей: А она по пьяни возьми, да и согласись! - Надо же! Вот прямо так взяла - и согласилась? - Не, ну пришлось, конечно, разок по ебальнику приложить... - Так. И что дальше было? - А что было? Хотел сперва воронку ей в зад вставить, да жалко стало: - Кого, ее? - Не, воронку: Я ж через нее пиво разливаю! Взял тогда старый шланг от противогаза, кое-как ей в жопу затолкал, да и нассал туда по-быстрому, не отрываясь от "ящика". Хорошо еще, что у шланга с одного конца гайка железная давно куда-то потерялась, а то б я ей точно очко порвал... Клизму-то мы под это дело уже потом приспособили! Ек-макарек, во народ! С удивлением и жалостью смотрю на потягивающую уже вторую кружку пива Жанну. "Возьми, да и согласись!" Представляю себе эту сцену: "Ну-ка, Жанка, становись раком! Я тебе сейчас вот этот шланг в жопу засуну!" - "Ой, мамочки! Такой толстый?! Зачем?!" - "А ты у меня заместо сортира будешь!" - "Да ты что, Вова!!!" - "А по ебалу?" - "Хорошо, Вовчик! А больно не будет?" - "Мне - нет! Подставляй очко живее, а то щас пенальти бить начнут..." Ну, и так далее: Покажите мне другую такую бабу, способную на столь унизительное самопожертвование единственно ради того, что ее дорогому братцу, видите ли, просто лень было в сортир прогуляться! Нет, с головой эта семейка явно не дружит... - А что такого? - беззаботно продолжил Вован, - Ты ссышь, она в себе держит... Удобно! - Удобно, - эгоистически согласился я, - Но не по-людски как-то... - А что тут у нас вообще по-людски делается? Все через жопу! Михалыч, ты не отвлекайся, секи фишку... Видишь, он бубну сносит! Какое-то время мы молча метали карты. Кто-то закурил: - А еще ты мне туда всю пепельницу вытряхнул! - глядя в пустоту, сказала вдруг Жанна. Я оторопело взглянул на ее братца. - Ну и вытряхнул, подумаешь! - не стал отпираться Вован, - Все равно выносить пора было! Я и решил проверить, проскочат бычки или в шланге застрянут? Он же гофрированный: - И как результат? - Проскочили! Последний бычок, помню, прямо изо рта туда выплюнул. Еще горящий. Так у нее аж из жопы зашипело! Меня передернуло. - А потом ты втихаря к шлангу прикрутил маску и мне на голову ее натянул! - все тем же бесцветным голосом продолжила Жанна. - Подумаешь, уж и пошутить нельзя! - Ага, это тебе шутки! А я чуть не задохнулась во всем этом дерьме: О, господи! Меня сейчас вырвет: - Жанночка, золотце, я тебе, конечно, сочувствую, но: Вам не кажется, ребята, что пора сменить тему? Девушка потупила очи. - Вот я и говорю, - подытожил довольный произведенным эффектом Вова, - С ее блядства все равно никому никакого навару, а так и нам польза, и ей! - Господи! Ей-то какая польза от всего этого? - Ты про уринотерапию слышал? Ну, а потом в нашем ссанье
В ГОСТЯХ У СЕСТРЫ