звенит эхо моих туфель!!!! Каждый шаг отдается по всему этому грёбаному лабиринту!!! Иду, как на казнь, ей-богу!!!! И вот они – лифты!!!! Пять штук, блядь, в ряд!!!! Все стальные, блестящие, словно хирургические инструменты!!!! Нажимаю кнопку вызова, а она даже не клацает, просто светится!!!! Бесшумно, сука, подъезжает кабина, двери разъезжаются так плавно, что аж тошнит... Захожу внутрь. Матерь божья!!!! Зеркала!!!! Все в зеркалах, бляха!!! Потолок, стены!!! И я в них сотню раз!!! Сотня вспотевших, разозленных Роксолан в дешевых платьях, которые держат пиццу, смотрят на меня!!!! И тихо-тихо играет какая-то непонятная космическая музыка... на панели нет кнопок с этажами, только одна-единственная, подсвеченная красным... и на ней выгравировано две буквы... "PH". Ну а хули, логично. Жму. Двери так же бесшумно, как и открылись, закрываются передо мной. Тьма на секунду... а потом эта хуйня рванула вверх.
Лечу, сука, вверх, как ракета Илона Маска, только бесплатно и с пиццей!!!! Уши закладывает от давления, а эта космическая музычка сверлит мозг, словно ты, бляха-муха, летишь не на последний этаж, а прямо в черную дыру!!!!! Секунда, вторая, пятая... сколько тут, нахуй, этажей?!?!? Наконец – еле слышный "дзинь", от которого я аж подпрыгиваю, и двери расползаются в стороны. И я... я замираю!!!!
Первое, что въедается в мои ноздри – это запах!!! Это, блядь, какой-то сюрреалистический коктейль из дорогой кожи, резины, полироли для мебели и... и корвалола, блядь!?!? Я делаю шаг из лифта в огромный зал, где царит полумрак, подсвеченный какими-то фиолетовыми и красными лампами. На стенах – кнуты, цепи, маски... стандартный, в принципе, набор для похотливого анимешника... если бы не одно "но"!!!! Все присутствующие, сука, пенсионного возраста!!!!!!
Матерь божья!!!!! Это какой-то, блядь, слет гериатрического БДСМ-клуба!!!! Прямо передо мной какой-то дедуган, похожий на моего бывшего учителя труда, в одних только семейных трусах в ромашку и блестящей кожаной портупее, пытается зашнуровать высоченные ботфорты на ноге бабушки, которая сидит в кресле-качалке, обмотана красными веревками в стиле шибари и мирно дремлет!!!!! Чуть дальше две бабки, одна в латексном костюме медсестры, а вторая – в строгой кожаной фуражке, лупят друг друга по задницам надувными розовыми фламинго!!!! Один седой пан, одетый как дворецкий, только с голым торсом, стоит на четвереньках, а на его спине стоит крошечная бабуся в пеньюаре с леопардовым принтом и сосредоточенно читает газету "Советы дачнику" через лупу!!!!! В углу кто-то в кожаной маске с молнией на рту пытается играть на аккордеоне мелодию "Ах, Одесса", но постоянно сбивается и хрипит!!!
Я стою как вкопанная, с этой ёбанной пиццей в руках!!! Я затыкаю рот рукой, чтобы не заржать на весь этот дом престарелых сатанистов!!!!! Это... это так охуенно, что аж страшно!!!! Это в сто раз круче тех несчастных извращенцев с их хвостами!!!! Эти хоть по-настоящему, с душой отрываются!!!!
Вдруг музыка стихает, и ко мне медленно, опираясь на палочку, которая заканчивается серебряным черепом, подходит статная пани в черном кожаном платье до пят и с моноклем в глазу.
— Добрый вечер, юная леди, — говорит она голосом, прокуренным сорока годами "Примы" без фильтра. — Вы, наверное, не к нам. Сергей Иванович сегодня на диете. Ему мучного нельзя.
Я моргаю глазами.
— Как это... не к вам? — лепечу я. — Пентхаус... вечернее платье...
— Да, это пентхаус, — терпеливо объясняет она, разглядывая мои пайетки с легким презрением. — Но пиццу у нас никто не заказал. Возможно, вы перепутали корпус? Наше собрание, видите, закрытого типа. Клуб "Последний Вздох".
ПОСЛЕДНИЙ ВЗДОХ, БЛЯДЬ?!!?!?!?!?! Я судорожно вытаскиваю телефон, дрожащими пальцами разблокирую экран. Адрес... адрес... УЛИЦА НЕЗАВИСИМОСТИ 13-Б!!!! А ЭТО, КУРВА,
Отомстили двум сучкам