Недавно я убирал снег в гараже. Владелец соседнего бокса протянул мне USB-накопитель: «Вы пишете пикантные рассказы, я читал. Гляньте текст на флешке, вдруг пригодится». Он пояснил, что в их сервис девушка принесла ноутбук и сказала, краснея, что пролила на клавиатуру сгущёнку. Кнопки склеились, и ноут не работает. Сотрудница, которая чистила клавиатуру, сказала, что это не сгущёнка. Тогда и заинтересовались содержимым диска.
Публикую текст записок практически в оригинальном виде. Кое-где подправил стилистику и переставил знаки препинания — вот и весь мой вклад. Если читатель сочтёт труд весомым, пусть поставит оценку от 1 до 10 и скажет пару слов в комментариях.
13 января 2025 года. Первый рабочий день после праздников. Мало того, что тринадцатое, так ещё и понедельник. Мало того, что понедельник, так ещё и новая идея, озарившая нашего шефа-академика в новогоднюю ночь между десятым и одиннадцатым ударами курантов! Шеф вхож в высшие сферы, он умудрился, пока все отдыхали и закусывали, продвинуть идею на самом Олимпе. По слухам, нам предстоит архиважная работа, грозящая шефу нобелевкой (нет, вру, нашим теперь нобелевки не видать, как своих ушей) или званием Героя труда. Мне, зелёному как огурец кандидату наук, светит докторская, хотя и закрытая. И подвижнические бдения в лабораториях инновационного центра...
15 января. Вчера был учёный совет. Вышел оттуда весь в синяках, потому что услышанное заставило не раз больно ущипнуть себя за разные детали организма, чтобы убедиться, что это не сон. Нам предстоит (я не ебанулся, ей-богу!) РАЗРАБОТАТЬ ДУБЛИКАТОР ОБЪЕКТОВ!!!
21 февраля. Удовлетворённый результатами первого этапа каторжной работы, шеф милостиво соизволил отпустить нас на праздники. Расчёты подтвердили возможность дублирования объектов на молекулярном уровне с энергетическими затратами, гораздо меньшими, чем те, что идут на питание «искусственных интеллектов», рисующих за деньги порнографические картинки и видео. Мы станем похожими на фокусника, который накрывает шляпой одного голубя, а достаёт из-под нее двух!
Поеду домой засветло, благоверную уже обрадовал звонком. Ох, чую, в выходные мне придётся отдуваться перед Лариской за все халтурные (на скорую руку, ха-ха!) и пропущенные из-за научных бдений половые акты и куни!
24 февраля (01:15). Ушёл в кабинет, включил ноутбук, набил трубку и устроил первый за двое суток перекур. Сексом сыт по горло, и усталость такая приятная. Стыдно признаться, но в заднем проходе саднит.
Ларёк, конечно, стосковалась по качественной энергичной ебле. И я за учёными изысканиями успел подзабыть, куда член вставлять. Как выглядит и пахнет пиздёнка моей ненаглядной, забыл. Пахнет? Да нихера подобного! Она у неё — благоухает!
Ебаться мы начали сразу, едва я вошёл в квартиру вечером двадцать первого, а кончили (раз, наверное, в пятидесятый) четверть часа назад. Удовлетворённая Лариска растеклась по простыне. И пожалуйста: дрыхнет без задних ног. Кверху голой попкой, украшенной бижутерией из последних жалких капель спермы, извергнуть которые я был в состоянии.
Однако по порядку. После трёх моих спусков не вынимая (на голодный-то желудок), Лариска достала из себя пальчиками, как мокрого котёнка за шкирку, вялый член и с сожалением констатировала:
— Не насытилась я, Мишочек! Сейчас мне нужно двое таких, как ты!
Меня передёрнуло. Я в сексе единоличник и собственник, делить с чужим хуем женщину, которую в данным момент трахаю, не могу органически. Машинально заряжу в табло при попытке конкурента к ней прикоснуться. А если на меня брызнет хоть капля чужой спущёнки, то непременно сблюю. Хотя нет, сначала его отоварю, а уже потом меня вырвет. И это не пустые слова. Имеется негативный опыт МЖМ...
— Где ж мы тебе второго Мишочка возьмём? — погладил я Лариску по голове вместо того, чтобы со всего
Утро трудового дня